这种病态

最近经常有种喷涌而出的想法,情绪也是极端的变化起来,我想大概对于类似我这样的人,只能把它写道这里,带着复杂的动机与目的,想要把种种的不快统统发泄出去,没有足够相信的倾诉着,即使有也在担心他能不能真正的理解我的这些,毕竟我自己也从来没有听到被人的我所认为的足够深度的倾诉,放在这里,在这个有机会被别人看到的地方,总是期待着被人能够看到,或许能够从这些凌乱的文字中真正的读出点什么,毕竟有些东西释放出来,博得别人的理解,甚至的同情、帮助,也是我一直所期望的。

曾经和几个朋友聊天,谈到他们将来毕业了准备去哪里发展,他们说是回家,继续追问为什么,他们的答案真正的让我意识到 ,我是个什么样的人,因为他们说他们不想离家太远,老父老母,总归有人要照顾······而他们不是独生子,而,我,一直自认为自己是个孝子的独生子,却想要离家再远点,出去闯闯,实现自我/

自从上了大学,离家很远的时候,奶奶就经常说,担心,一旦我以后在外面了,在外面成家立业了,自己的父母怎么办,每次说到这里,我只是暗暗的想,每年我可以回回家,我可以经常的关心他们······

可是听了他们的想法,想了好久我突然发现,我所认为,暗自假设的,而暗自的许诺的,如此般的虚假,空头支票般的谎言。

一直是个有梦的人,一直想要在大大的都市实现自我,实现自己二十年来积累的梦想,或者说欲望,于是才有了我现在的混乱与现在的彷徨,是我给了自己这么多的选择,有时候选择多了,反而不是件好事,在努力了好久之后,我唯一确定的是,我是一个如此平庸的人,我从来不去歧视平凡的人,平凡的事,可是在我内心我从来没有想过我要是这样的人,在我的将来我要做这样的事情。

看了《失落之前》、《爱情与灵药》在我心中唯一响起激烈对撞的是,他们的奋斗与他们的不满足,我想不管现在,将来,我从来不会满足。

兴趣很是广泛,文学是我最早的爱好,洗涤心灵。我不得不承认,是书籍把我带到了现在这种现状,勉强说的过去的现状,只是我唯一不明白的是,书籍给了我的能力,远没有他给我的欲望那么直接那么迅速······

跟让我内疚不安的,就在我明白了这些之后,我依然没有回头之意。

xiaodao

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